我想我还是习惯一直一个人生活。至少我不会想到，不会发现，不会有意识。当孤单成为一种习惯，也就不再具有孤单的所有弱点，因为孤单就是生活方式。
人还真容易过得麻木。若是每天都如此清醒，那每天都是无尽的沮丧，生活自然也无法继续。我若每天都丢开自我，醉生梦死，那未尝不是一种幸福。就让我继续麻木，继续遗忘，继续糊里糊涂下去吧。
在下定决心之前，我误解了双年的意义。我自以为是无法离开，并且无法度过的。之后发现，是比双年更为残酷的岁月，我挣扎过痛苦过，无法接受自己的误解。只是，这是命运的安排，强迫的安排，无法回避的安排。
未曾想到，双年就这样过去了，也许我再坚持坚持，再忙碌一阵，一切都会过去。那时的我，是否还是现在的我，或是那个恐惧双年的我，我是否还会以为这是一种煎熬，一种挣扎。我对于人生，对于未来，是否会更加恐惧，或是更加清醒。
我旋转旋转，真是一场漫长的梦境。也许我应该珍惜，或者我应该后悔，总之，这是只过一次的人生，没有重来，既然已经了解这其中的意义，了解了不可逆转的命运，便要坚定和勇敢的走下去。
翻来覆去地不快乐。一阵子生病，一阵子又累得起不了床，又时常要被大小琐事和大小宗桑烦扰，以同一种方式坚持了太久太久，实在很辛苦。常常都要解决麻烦，调试心情，鼓励自己安慰自己，天天给自己做心理建设，让自己一直都独立欢乐地活下去，好像再也没有力气了。
突然对所有的一切都厌倦了，对于平淡无奇的生活和工作，对于自身的健康和青春度，对于我一直以来的坚持和期待，都厌倦了。我好辛苦，我好想跳脱一切，抛开一切，不再要任何的计划和清理，不再要任何勉强的敷衍和人际建设，不再去羞辱那些让人烦到极点的失心疯。真想要丢开电话，丢开电脑，抛弃所有那些我明知道无法抛弃的事情。我的生命为何要反反复复地绕在里面，为何要这样地浪费，我真辛苦，所以我不欢乐。
身边总有朋友突然地离开，改变原有的生活轨迹，开始一段新的生活。生命总是在不停地告别告别，也许我缺乏对于未来的期待，尤其是对于人的期待，这让我无限惆怅却也束手无策。我绞尽脑汁地想，有什么可以做的，有什么可以修改的，有什么花钱可以解决的，想来想去也无法释然。
丢不开又跑不掉，真是辛苦辛苦辛苦~~~~~
我为什么要那么生气呢？生气得要口出恶言。我对自己说，我很了解我的心情。我的确有受欺骗之嫌，嗯，的确有。应该最诚实地面对自己面对感情，不应该用回避来假造错觉，用不东篱把酒黄昏后作为来欺骗和隐瞒。若是真实的感情，必然应该认真和诚恳地面对一切改变。
其实不必要生气和愤怒，更加没有必要悔恨和难过。难道这是我未曾预料到的吗？如此深刻的了解，怎么可能未曾预料到这样的结局呢？嗯，的确有。我想到了，却回避了，并且隐瞒了我自己。结果愤愤不平了半天，口出恶言了半天，最后竟然自取其辱。
我是毁灭者，我永远都是毁灭者，不会被选择，受不了明明志得意满却装作悔恨终身的狗血表演。我不会再说再想再解释，毕竟这是早已预料到的结局，是最完美的结局。
我会很欢快地继续羞辱所有喜欢做戏的人，所有我看不起的人，所有没家教的人。这是我的世界，永远都在人生的高峰期，永远完美和快乐，因为我有坚强和智慧的心。不同的世界，不同的level，势必无法继续沟通。人与人是讲究磁场的，共通的磁场会产生无数碰撞的火花，不同的磁场无法接近并且会有最负面的影响。
读到这样一个词语，用来形容胶州路大火中的大楼。悲凉而又深深地触动人心。即便这样远隔重洋，也湮灭不了心中的伤痛。我想说的是，作为一个上海人的心痛。
又何止是一幢普通的房屋，应该是家的意义。是我心心念念的，用无数的忍耐和希望支撑起来的期待中的家。本以为越长大越会被磨光所有的轻狂，却在不知不觉当中，变得越发的尖锐，仿佛全身敏感，到处都无法忍受，只因为这是我的家，是我出生和长大的地方，有多少回忆，无论美好或是伤感，有多少牵挂，亲爱的父母和姐妹兄弟。我只想回到那个最纯粹美好的地方，害怕当我走出机场，呼吸到的只是陌生。
这是何等的伤感和艰辛，眼睁睁的看着，无力改变。每每和姐妹们谈起政治民生国家大事这些从前碰也不会碰的话题，总是抑制不住地有这样的感觉，竟然有志一同地想要逃离。我们竟萌生退意，我们竟却步于家门前。经历无限沧桑的上海，竟要在这样高歌猛进的时代里不停地遭受着荼毒，席卷了所有的过往，甩开所有的牵绊，经受着疯狂的改头换面，在所有家人的面前，血淋淋的，毫不留情的，只留下了满目疮痍。
也许那是所有上海人跌碎的心脏，这是一块梦想的墓场。